jueves, 20 de septiembre de 2007

AL PERRO BERMUDEZ LE GUSTA MARILYN MANSON

Si, lector, lectora de este su blog de desconfianza, ayer pude descubrir tres cosas del “perro” bermudez, la forma en que destroza el español, con su extraña pronunciación de las palabras, ya saben “zambonbaze”, “tirititite” etc. es parte del papel del comentarista chistoso es decir, si habla español, la segunda no es mamón como otros “personajes” de los medios, cualquiera que se acercará lo recibía como cualquier amigo, firmo autógrafos y hasta grabo un saludo en un celular, y la tercera como dice el título de esta entrada, le gusta Marilyn Manson, esto último lo se porque estuvimos en el concierto de anoche, hombro con hombro, al menos hasta que decidí acercarme más al escenario.

Todo el párrafo anterior fue solo una introducción para hablar del concierto, momentos memorables antes de que iniciara: estaban probando la iluminación y apagaron 3 segundos las luces, ya saben griterio y todo, no paso nada salvo la habitual rechifla y el grito de guerra “culeeero”; se empezó a armar la gritoniza “Manson, Manson,Manson” pero como no jalaba a un grupito se le ocurrió comenzar con esa bonita parte del Irresponsable Hate Anthem “We hate love, we love hate” la bronca es que eran como 20 monos así que se ganaron el clásico abucheo y que les lanzaran unos vasos medio vacíos de cerveza. Finalmente prendieron las máquinas de hielo seco, para crear atmosfera y que Manson saliera envuelto en una luz roja con los compases de “If I was your vampire”.

Nos faltó espectáculo, el buen Mr. Warner tiene un manejo excelente del público, tomen en cuenta que es la primera vez que veo a Marilyn Manson, me gusto el espectáculo, trancazo tras trancazo, “fight song”, “(m)obscene, sweet dreams, “get your gunn”, “dope show”, “Heart shaped glasses” momento en el que sale con unos lentes de corazón y se los regala a alguien del público, el micrófono de cuchillo cebollero, el casco de luces, cambios de vestuario sencillos. Un breve encore y solo regresó a cantar su gran éxito “beatifull people”, nos quedó a deber, solo canto una hora y minutos, esperabamos un segundo encore con “tourniquet” y “man that you fear”, pero solo salieron los chalanes a recoger el equipo.

Estoy hecho tierra. Solo quería compartir la experiencia, ya viene un post serio y estamos armando (el pesimista hormonal y su inseguro servidor) “blogliticamente incorrecto”.
ACTUALIZACIÓN
Ya esta jalando Blogliticamente Incorrecto, falta imágen y eso, pero ya empezamos a publicar. Aqui al lado, en las recomendaciones del chef, encuentran la liga.

miércoles, 12 de septiembre de 2007

CURSO

ACADEMIA MEXICANA ANTICOBRANZA

No hay mejor forma de vencer al enemigo que conocerlo, inscríbase hoy a su curso de cobranza extrajudicial para que el día mañana que los cobradores le llamen a las 3 de la mañana o lo visiten un sábado a las 7 am, no lo tomen por sorpresa, usted conocerá cada una de las artimañas extrajudiciales que estos pseudo abogados y coyotes usan para tratar de intimidarlo y cobrarle una cartera vencida que seguramente le compraron al banco a un precio menor. Conozca al dedillo (bonita expresión dominguera) cada paso del proceso judicial al que se tendría que enfrentar al no caer en las técnicas de “persuasión” y amenazas (completamente legales) que le proferirán los “despachos de cobranza”, el hecho de ser un mendigo moroso no tiene porque dejarlo indefenso ante estos auténticos mercenarios y terroristas del cobro.

Curso de 10 horas en nuestras oficinas o en su domicilio, el temario es el siguiente:

1.- Origen de la Cobranza en México, Historia del Crédito, Factores Sociales, Económicos y Políticos de la Falta de Pago. (Conozca la historia de los deudores desde el tiempo de los aztecas, ¿sabía usted que la Malinche le debía unos pesos a Cortez y acabo pagando con doblones?).

2.- Psicología del Deudor, Grupos Anti-Pago. (Desde el punto de vista de Freud y Jüng. El Barzón, los Panchos Villa y Super Barrio)

3.- Antecedentes del problema de la cartera vencida. (El origen histórico de que usted sea un pinche moroso y como la historia es cíclica seguramente sus hijos lo serán)

4.- Las dos alternativas de cobro. (Por las buenas y por las malas, o coopelas o cuello, aunque ya se abuso de ese chiste)

5.- La cobranza extrajudicial por vía telefónica, sus ocho pasos. (Evite las 8 formas de chingar por teléfono durante las 24 horas del día exigiendo el pago)

6.- La cobranza extrajudicial por vía domiciliaria, sus cinco pasos. (Aprenda a ocultarse cuando el cobrón vaya a tocar a la puerta de su residencia)

7.- Importancia de la capacitación a gestores y cobradores. (Conozca la diferencia entre un abogado, un pasante o un vil godínez que le va a cobrar y solo fue capacitado para ello pero ignora cualquier concepto jurídico)

8- Bases primordiales que se deberán considerar para una cobranza efectiva. (¿Tienen elementos para cobrar o solo están chingando?)

9.- Conocimiento legal de las amenazas. (Que amenazas pueden proferirle y por cuales les puede revirar con una denuncia)

10.- Procedimiento Judicial (Rollo legal de cómo trataran de chingarselo)

11.- Juicio Ejecutivo Mercantil (Rollo legal de cómo le embargan sus bienes, chingandolo precautoriamente y al final o paga o lo chingan definitivamente)

12.- Juicio Ordinario Mercantil (Rollo legal de cómo lo chingan al final de proceso a menos que pague antes)

13.- Medios preparatorios a Juicio Ejecutivo Mercantil (Trucos para obtener las pruebas necesarias para ensartárselo en los 2 puntos anteriores)

14.- Recomendaciones generales (Tips), sugerencias de cuanto se paga de gastos, gratificaciones de juicio y porcentaje de honorarios a abogados. (sepa cuanto están cobrando esos coyotes/mercenarios del cobro y trate de comprarlos para ganar tiempo)

15.- Conclusiones para una mejor cobranza (todo lo que se les paso recomendar en los 14 primero puntos y que permitirán que evada el pago)

Evite perder sus ahorros, auto, casa y demás bienes nomas porque debe un chingo de lana al Hong Kong & Shangai Banking Corp, Banco Bilbao Vizcaya-Bancomer, Citibank-Banamex, IXE, American Express y demás bancos extranjeros, quien les manda comprar bancos en un país donde cobrar una deuda es más difícil que sacar a bush de Irak. Aprenda a evadir a los cobradores y retrasar al máximo el inevitable momento de pagar.
(ESTE POST ESTUVO INSPIRADO EN UN CURSO REAL DE COBRANZA, COME FRUTAS Y VERDURAS, PERMISO DE LA SEMARNAT EN TRÁMITE, NINGÚN COYOTE FUE LASTIMADO EN LA ELABORACIÓN DE ESTE ANUNCIO)

jueves, 6 de septiembre de 2007

Hará un par de semanas que leía en el blog de Annie, la de Montegay, el porque bautizó su blog como “The Happy Room” aunque la dirección electrónica sea otra. Y en vista de que es un día tranquilo en la oficina, que tengo un dolor de cabeza fatal gracias a que están pintando la oficina de al lado y que aunque ya tengo un par de posts listos para pegarse, me dispongo a contarles el porque de “La Marcha del Último Elefante”.

El Maestro y amigo Ruix, tuvo la deferencia hará unos 6 o 7 años de enviarme la primicia de su más reciente libro “El Último Elefante”, una novela tecno-policiaca sumamente interesante, con un complejo desarrollo de personajes y una historia que, si no supiera lo que ahora se de tecnología, parecería irreal. Total que el personaje principal me engancho de inmediato y previa autorización del autor adopte el título del libro como nombre de guerra en la red, así inicié una página de maiespeis, con su respectivo blog (un tanto abandonado últimamente), así aparece mi nick de Messenger, es la dirección de este blog y mi amigo Serge ya diseño la imagen oficial.

Pero no se trató solamente del nombre de un libro, de la obra de un amigo o que un personaje incidental tenga relación conmigo. Fue el inicio del libro, que en ese momento era un excelente preámbulo para la historia, pero que en la época en que inició mi adicción a escribir en estos espacios, reflejaba mi ánimo de dejar todo atrás y solo avanzar hacia algo diferente, lo que fuera. Escribo esto cuando faltan 12 horas para cumplir el primer cuarto de siglo de existencia, pensando en como llegué a este punto, en todos los sentidos, sin novia, esperando a que se dignen pagarme, aún con problemas para dormir más de 2 horas seguidas, sin embargo estoy contento, tengo a mi familia, amigos (que me invitan a comer mientras me pagan), incluso una selecta clientela de lectores que se chutan mis escritos y hasta dejan comentarios de vez en cuando.

En este momento estoy pensando hacia donde quiero moverme ahora, pero ya saben lo que dicen “¿quieres hacer reír a Dios?, cuéntale tus planes”, y tampoco podemos pasar demasiado tiempo pensando en el paso siguiente, como decía Jhon Lennon “Life´s what happens while you’re making plans”. Pareciera un post melancólico, pero es solo un poco de reflexión, el siguiente será uno más relajado. Mientras les dejo aquí el texto del Maestro Ruix:

EL ELEFANTE

Los elefantes, cuando deciden morir, atraviesan un sendero a través de la noche, guiados por la bruma que cierra e inaugura los meses elefantinos. Aguardan bajo una bóveda de silencio, en señal de despedida. ¿Para qué las explicaciones? Toda la tribu sabe cuál es su destino. ¿Los motivos? Ése es un problema meramente humano.

Cada paquidermo sabe que su destino está marcado como el del remoto mamut, en edad y latitudes, por lo menos. Una certeza le acompaña: durante decenas de miles de años, su género ha agotado las razones que invocan la muerte.

El elefante no se despide. Espera con pudor el sueño de la manada, observa al grupo, lo contempla con la seguridad de atisbar en el espejo los antiguos pilares del mundo. De sus ojos surgen lágrimas inmensas que se confunden cómplices con la hierba y la tierra. En un juego de contrastes, conviven bajo la noche los tonos blancos con los negros, los grises y las sombras.

Mira las siluetas opacas de los proboscidios imperecederos que, hoy, la tierra sostiene; y toma el camino que la luna indica, como lo hicieron sus antepasados y los inmensos predecesores de sus antepasados. Ahí va, con paso lento, firme. Algún dolor íntimo lo aqueja. Una enfermedad, arrastrada durante años; algún acceso de fiebre; la anciana herida, que jamás ha cicatrizado, un ardor en el abdomen, ígneo como la lava. Quizá.

Mas conserva su elegancia, tranquila, paquidérmica. Al paso de las horas, y de las necesarias alboradas y crepúsculos, tras los días y noches en que falta el agua y a veces escasea la hierba, acompañado por la fatiga y el agotamiento, el peregrinaje del elefante por la sabana se acerca a su fin. Llega a la cadena de montañas, semejante a la espina dorsal del primero y más antiguo de sus antepasados, negra como su luto y la eterna noche. En silencio, atraviesa el desfiladero, se interna entre las quebradas hasta el secreto paso, donde sólo el olfato y el tacto cauteloso de su trompa lo guían. Surge en la desembocadura del pasaje.

Ya contempla el valle original y último, polvoso y blanquecino, semejante a un cráter lunar iluminado por un sol impío, indiferente. Son miles y más miles de osamentas, congregadas ahí por orden natural, por mandato del tiempo, por un rito último, atávico, invariable, que aguardará paciente el arribo del postrer proboscidio en franca rebelión contra la podredumbre y la vocación de polvo. Ahí están los marfiles y los cráneos de sus mayores. Ahí aguardan viejos rivales, fallecidos; los filósofos elefánticos, las matriarcas y los antaño gallardos sementales, pastores de las manadas, descansan junto con los restos de las más bellas hembras que encontraron los más nobles machos del continente a lo largo de la historia de la especie. Abrazan a los cielos algunas osamentas. Otras, se han confundido con el polvo: una arena fina como la del recién despedido desierto. En algún árbol distingue la silueta del buitre; no se inmuta: durante días ha escuchado en coro demoniaco la risa furtiva de las hienas, implacables, hambrientas, acechantes.

El elefante no somete su instinto ni lo despliega. Espera, en medio de la sed y la fatiga, el total reposo. Y, como olvidado de sí, deja lo inunden la sed, el olvido, el hambre, el debilitamiento. Vence sus patas, finalmente. El cuerpo se derrumba majestuoso, lento. Y lo recibe un misericordioso sueño.

martes, 4 de septiembre de 2007

"Árabes"

Hará cosa de dos semanas recibí un mail idiota con afirmaciones pendejas, las cuales aparecen en mayusculas y mis respuestas en minusculas, después de una investigación por supuesto.

¿QUÉ POR QUÉ SE SUICIDAN LOS ÁRABES? TODO EL MUNDO SE PREGUNTA, POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO. PUES BIEN, ANALICEMOS LAS SIGUIENTES PENDEJADAS:

1. PROHIBIDO TENER SEXO PRE-MATRIMONIAL
El catolicismo y el judaísmo también lo prohíben,. Es más como ejemplo pongamos al gobernador de Jalisco, mocho hasta la pared de enfrente, o a Bush, quienes promueven la castidad como método anticonceptivo y contra enfermedades de transmisión sexual, alguno de los 10 mandamientos dice “no fornicaras” ¿o me equivoco?.

2. NO EXISTEN LAS PROSTITUTAS.
El sexo fuera del matrimonio esta prohibido, igualito que en el catolicismo. Hasta ahora no tengo información de que el Islam, el Judaísmo o el Catolicismo vean bien la actividad de la prostitución. Y si, si existen las prostitutas en los países islámicos igual que en los católicos.

3. PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS.
Sencillamente para los “árabes” esta prohibido, de acuerdo a la Surah Al-Ma’idah versos 90 y 91. En breve, Allah le dice a su pueblo que el alcohol y el juego son obra de Satán y solo buscan alejar a los hombres de Dios.

4. PROHIBIDOS LOS BARES Y MIRAR VIEJAS ENCUERADAS.
Misma respuesta que 1,2 y 3.

5. PROHIBIDA LA TELEVISIÓN.
La televisora Al Jazeera debe ser japonesa entonces. Me remito a la respuesta que daré en la pregunta 7. Pero en Arabia Saudita hay 11 canales de TV abierta.

6. PROHIBIDO INTERNET.
Idem.Vg. www.islamonline.net

7. PROHIBIDO LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
Esta es una gran mentira y podría tirarla solamente refiriéndome a la liga árabe de futbol, sin embargo sería muy banal, cito a continuación las palabras de dos compañeros del Profeta Muhammad, Ali ibn Abi Talib decía que “las mentes se cansan igual que los cuerpos así que hay que refrescarlas con humor”, Abu Ad-Darda decía “entretengo a mi corazón con cosas triviales para fortalecerlo y servir a la verdad”. El Profeta en el Hadith dice “enseña a tus hijos natación, arquería y equitación”, esos son deportes, incluso olímpicos.

8. PROHIBIDO TOCAR BOCINA.
De donde sacaron esta jalada.

9. PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO.
Esta prohibición aplica también para quienes se dicen católicos, para ser específicos cito la Biblia, Levítico, versos 7 y 8:

III. LEYES DE PUREZA RITUAL
Animales puros e impuros
11:1 Yahveh habló a Moisés y a Aarón, diciéndoles:11:2 Hablad a los israelitas y decidles: De entre todos los animales terrestres podréis comer estos:11:3 cualquier animal de pezuña partida, hendida en mitades y que rumia, sí lo podréis comer.11:4 Pero entre los que rumian o tienen pezuña hendida, no comeréis: camello, pues aunque rumia, no tiene partida la pezuña; será impuro para vosotros;11:5 ni damán, porque rumia, pero no tiene partida la pezuña; será impuro para vosotros:11:6 ni liebre porque rumia, pero no tiene la pezuña partida; será impura para vosotros;11:7 ni cerdo, pues aunque tiene la pezuña partida, hendida en mitades, no rumia; será impuro para vosotros.11:8 No comeréis su carne ni tocaréis sus cadáveres; serán impuros para vosotros.

También Deuteronomio 14 v.8, pero ese búsquenlo ustedes.

10. ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE.Otra jalada que no tiene que ver con que sean “árabes”.

11. ¿ALGUNA VEZ TRATÓ DE PESCAR EN UN OASIS??
Un oasis es una alucinación por lo tanto no se puede pescar ahí. Pero sería tanto como decir que si hay pescado en el desierto del Vizcaíno.

12. HARAPOS EN VEZ DE ROPA.
Quiero verlos viviendo en el desierto de traje y corbata, la indumentaria es acorde con el clima, tampoco es privativo de los “árabes”, quien viera a norberto rivera y a ratzinger pensaría que los católicos se visten con cortinas.

13. COMER SÓLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIAS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA LO SUFICIENTEMENTE COMPLICADA). El hábito de comer con la mano derecha tiene como primera explicación el que debemos disfrutar todo en esta vida, para ello fue proveida por Dios, así que el tomar la comida con la mano te permite disfrutar el contacto con ella. Por otro lado, para evitar la gula solo se come con una mano para tomar porciones adecuadas y no hacerlo en grandes cantidades y velocidad. Evidentemente si comes con la derecha te limpias con la izquierda, cuestión de higiene. Para mayor información, en el islam se recomienda tomar la comida con los dedos índice, medio y pulgar, y deglutir antes de tomar otra porción.

14. GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO.
Nezahualcoyotl, Chalco, Milpa Alta, Tlahuac, cualquier colonia del DF, cualquier instalación del IMSS. Podría seguir pero ya demostré mi punto.

15. NO SE PUEDEN AFEITAR.
Mentira, para los hombres esta prohibido raparse “a coco” o depilarse. Rasurarse no esta prohibido porque vuelve a salir el vello, pero la depilación si destruye el folículo capilar.


16. NO SE PUEDEN DUCHAR.
Al contrario, la higiene es una parte fundamental para los “árabes”, las abluciones no se deben llevar a cabo si se esta sucio, los fluidos corporales (Vg. Orina) no deben tocar la ropa pues queda impura y se debe cambiar.

17. PROHIBIDA LA MÚSICA EXTRANJERA.
Otra mamada, ni siquiera vale la pena mencionarlo. Pero, por ejemplo en el Barisarock de este año, en Turquía, se presentan de España Boikot, de Irlanda God is an Astronaut, de Australia 6 hour Sundae, seguro hay más pero con eso se refuta el punto.

18. PROHIBIDA LA RADIO.
Solo en Islamabad hay 6 estaciones de radio en Fm y 3 en AM, En Baluchistan 7 en A.M y 3 en F.M. y me seguiría con las otras 7 provincias de Pakistan que juntan más de 75 estaciones entre am y fm, total que es otro punto rebatido.

19. LAS PARRILLAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE MAJADA DE CAMELLO SECA.
Palabras de un ignorante que no conoce el Keppe Bola, las hojas de parra rellenas de carne molida de cordero, el arroz con lentejas y otras delicias de la cocina árabe.

20. LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS Y VELOS TODO EL TIEMPO.
Parcialmente cierto, específicamente en los países “árabes” donde gobierna el partido Chiita, conocidos fundamentalistas, algo así como el gobernador de Jalisco pero en medio oriente.

21. A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO CABRÓN QUE SEGURAMENTE YA SE LA CHINGÓ ANTES QUE TÚ.
Costumbre también bastante arraigada en la India y Japón por poner ejemplos. También en México las violaciones incestuosas son comunes y eso que se trata de un país que presume tener 95% de su población católica.

22. TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BIGOTE Y BARBA.
Parcialmente cierto, efectivamente las mujeres “árabes” acostumbran cubrirse del cuello a los tobillos, sin embargo la cara no va cubierta, insisto solo en los gobiernos chiitas es obligatorio. Por otra parte, el cuidado y arreglo personal no esta prohibido.

En todas mis respuestas entrecomillé el término “árabe”, ya que para los ignorantes que escriben este tipo de cadenas un árabe es necesariamente musulman, así como un chino es budista o un indio es hindú. Cuando habla de “árabes” en su documento a quienes trata de denostar es a los musulmanes, pero solo denota sus prejuicios y falta de inteligencia.